Witze-Ecke

 
Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:
"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith.

 
Kontrafagottisten sind fanatische Musiker. An einer Stelle hat ein Kontrafagottist tatsächlich mal einen Ton zu spielen. Er meldet sich deshalb und fragt den Dirigenten, wie der Ton klingen sollte. Er spielt einen Ton vor: "ooooooorb" oder so "oooooorrb"?
"Eigentlich egal", sagt der Dirigent, "aber ziehen Sie bitte danach die Spülung!

 
Treffen sich zwei Blondinen: "Na, wie war es mit deinem Freund, dem Rockmusiker?"
"Im Bett war er eine Niete ...... er musste ohne Verstärker arbeiten.

 
Meier möchte für seinen Sohn ein Klavier kaufen. Der Verkäufer zeigt auf ein Klavier: "Wenn Sie dieses Modell kaufen, bekommen Sie es zum halben Katalogpreis."
Darauf Meier: "Geht in Ordnung, was kostet der Katalog?

 
Die drei Lügen eines Musikers!
1. "Ich ruf' dich an!"
2. "Wir machen wieder was zusammen!"
3. "Der Scheck ist schon unterwegs!"

 
Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

 
Versprecher (Soll wirklich passiert sein):
Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nussknackersuite":
Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "Dass du aber nicht 'NussKACKERsuite' sagst!".
Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nussknacker-Suite... Lächeln in die Kulissen... von Peter Scheißkowski!

 
Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker: "Wovon denn?"

 
Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin?
Obdachlos

 
Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibt es keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können es aber nicht.

 
Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs.

 
Im stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die Schlange: "Kannst Du erraten, wer ich bin?"
Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint: "Hm, du hast Fell... einen Stummelschwanz... und große Ohren. Du bist ein Hase!"
"Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!"
Der Hase untersucht die Schlange: "Hm... du bist kalt... du hast keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine Möglichkeit: Du bist der "creative director" einer Plattenfirma.

 
Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, dass bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!"
Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?"
"Nee", meint der Page, "das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist denn hier nichts zum Ficken da?'"

 
Violinlehrer: "Na, du bist mir ja ein Früchtchen, mit einer Maschinenpistole im Geigenkasten zum Unterricht zu kommen!"
"Oh, shit! Dann steht Papa jetzt mit der Geige in der Sparkasse.

 
Zwei reiche Damen im Konzert. Sagt die eine über den Tenor im engen Kostüm:
"Der hat aber ein tolles Organ."
Darauf die andere: "Stimmt, aber singen tut er auch nicht schlecht!"

 
Was ist die Jungfrau unter den Instrumenten?
Der Kontrabass - Ewiger Kampf um die Reinheit

 
Meyer ist zum ersten Mal in der Oper und hat sich verspätet. Der Platzanweiser zeigt den Weg:
"Seien Sie bitte ganz leise."
"Wieso, schlafen die anderen schon?"

 
Wie kann man als Jazz-Sänger Millionär werden?
Indem man mit zwei Millionen zu singen anfängt.

 
Was steht auf dem Grabstein des Bluesmusikers?
"He didn´t wake up this morning!"

 
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Roadie nehmen an einem wissenschaftlichen Experiment teil. Sie bekommen zwei Kugeln und werden für eine halbe Stunde mit der Anweisung, etwas sinnvolles anzustellen, in abgeschlossenen Räume gesperrt.
Nach der Frist geht die Jury durch die Räume. Der Mathematiker hat es geschafft, die Kugeln übereinander zu stapeln, und dem Physiker ist es gelungen, die Kugeln über dem Boden schweben zu lassen. Als letztes betritt die Jury den Raum des Roadies. Dieser sitzt zwischen Scherben in einem gigantischen Chaos und sagt: "Ich hab´ keine Ahnung, wie das passiert ist!"

 
Ein Jazzquartett (Klavier, Bass, Gitarre, Schlagzeug) steht in den vier Ecken eines Fußballfeldes. In der Mitte steht der Schiedsrichter mit einem Hundert Euro Schein. Auf den Pfiff des Schiedsrichters soll das Quartett zu spielen beginnen, und auf einen weiteren Pfiff wird der Schiedsrichter den Schein fallen lassen. Wer ihn als erstes erreicht, erhält den Schein. "Pfiff", das Jazzquartett startet mit einer schnellen Bebop-Nummer, "Pfiff"- wer erhält den Schein?
Wenn auch langsam: Der Bassist!
Der Gitarrist ist zu laut, der Schlagzeuger verpasst den Einsatz und der Pianist macht sowieso nichts unter hundert Euro.

 
Was ist der Unterschied zwischen Sopranistinnen und Terroristen?
Mit Terrororisten kann man verhandeln.

 
Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers?
Oh boooh eeh!

 
Ein Klarinettist steht am Königssee und bläst ein F. Das Echo kommt zurück - nun ist es aber ein Fis. Er stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück. Er läuft rot an vor Zorn. Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei. Der Schwarzwurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer: Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg?

 
Wissenschaftler haben eine Methode entdeckt, um Ötzi wieder zum Leben zu erwecken. Sie haben ihn präpariert mit Frischzellen und allen erdenklichen Mitteln, und jetzt rätseln alle, was der Ötzi wohl als erstes sagen will. Ötzi erwacht, alle hören gespannt zu, da fragt er: "Singen Marianne und Michael noch?"

 
Was ist der kürzeste Blechbläserwitz?
piano (leise)

 
Was hat 200 Beine und 90 Zahnspangen?
Die erste Reihe im Back Street Boys Konzert.

 
Was ist der Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, dass Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.

 
Was tut ein Tenor, wenn der Regen an ein Fenster prasselt?
Er verbeugt sich.

 
Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Pirhana?
Lippenstift.

 
Was ist der Unterschied zwischen einem Tenor und einem Getränkeautomat?
Beim Getränkeautomaten erhält man eher ein Hohes C.

 
Ein Jazzmusiker geht zum Doktor und klagt: "Ich habe ein großes Problem, ich kann einfach nicht mehr aufs Klo, geht einfach nicht."
Der Doktor vertröstet ihn auf den nächsten Tag. Am nächsten Tag jammert der Jazzmusiker immer noch über das gleiche Übel. Der Doktor meint, das sei nur vorübergehend und schickt ihn wieder nach Hause.
Als der Jazzmusiker am nächsten Tag wieder vor der Türe steht, sagt der Doktor: "Hier haben Sie 10 Euro, kaufen Sie sich was zu essen."

 
Zwei Männer gingen eine Strasse entlang. Der eine war Musiker, der andere hatte auch kein Geld.

 
Treffen sich zwei Musiker auf der Strasse. Sagt der eine: "Hallo, ich hab' eben eine tolle CD von dir gekauft!"
Der andere: "Ach du warst das.

 
"Gm7 Bier holen" - "Nee, D#m bis' du dran"

 
Bassist zum Schlagzeuger: "Was ist eigentlich eine Synkope?"
Schlagzeuger: "Deine Eins!"

 
Was passiert, wenn man Country-Music rückwärts spielt?
Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus

 
"Sagen Sie mal, wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!

 
Welcher Fisch furzt einen halben Ton tiefer als alle anderen Fische?
Der Barsch. Denn der hat ein b vor dem Arsch.

 
Wie kann ein Instrumentenbauer zu einem kleinen Vermögen kommen?
Wenn er vorher ein Großes hatte.

 
Wie heißt der Jazz-Musiker bei Asterix?
Have-no-gix.

 
Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken?
"Was ist denn das für eine scheiss Musik hier!"

 
Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Musiker?
Ein Kamel kann 7 Tage arbeiten, ohne zwischendurch zu saufen.

 
Man hat mir gesagt, dass Wagners Musik nicht so schlecht ist, wie sie klingt. (Zitat Mark Twain)

 
Was ist der größte Traum eines Folk-Musikers?
Eine Freundin mit einem festen Job.

 
Was heißt Toningenieur auf arabisch? Machmahall

 
Was sagt ein Rheinländer, wenn der Hall eingeschaltet werden soll?
Na Halla Marsch

 
Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft?
Er wird schneller.

 
Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er aus einer Band fliegt?
Ich hab da so'n Stück geschrieben.

 
Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?"
Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich? Du bist doch der Drummer. Wie kommst Du eigentlich darauf?"
Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: "Change to sticks".

 
Wieviele Drummer braucht man, um eine Frau zu befriedigen?
Drei. Einen, der es tut, und zwei, die sich drüber unterhalten, wie es Dave Weckl gemacht hätte.

 
Ein Gitarrist muss zu Reparaturzwecken sein Gehirn in die chirurgische Klink bringen, Dauer der Generalüberholung: ca. drei Wochen. Nach sechs Wochen ruft der Professor beim Gitarristen an, er möchte doch endlich sein Gehirn abholen.
Darauf der Gittarist: "Ich brauche es jetzt nicht mehr. Ich habe inzwischen auf Schlagzeug umgelernt."

 
Was haben ein Drummer und ein Unwetter gemeinsam?
Beide setzen meistens zum falschen Zeitpunkt ein.

 
Wieviel mal lacht ein Hornist über einen Witz? Einmal: Wenn er ihn hört.
Wieviel mal lacht ein Trompeter über einen Witz? Zweimal: Einmal, wenn er ihn hört und nochmal , wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Tubist über einen Witz? Dreimal: Einmal,wenn er ihn hört, einmal, wenn man ihn ihm erklärt und nochmal, wenn er ihn versteht.
Wieviel mal lacht ein Schlagzeuger über einen Witz? Gar nicht: Er beginnt einen Kampf, weil er meint, die andern lachen über ihn.

 
Wie erkennt man, dass die Bühne schräg ist?
Der Schlagzeuger sabbert aus einem Mundwinkel.

 
Was hat drei Beine und das Arschloch oben?
Ein Schlagzeughocker

 
In den vier Ecken eines Fussballfeldes stehen ein Bassist, der gut intoniert, ein Bassist, der schlecht intoniert, ein Dirigent und ein Schlagzeuger. In der Mitte liegt eine Hunderternote. Plötzlich geht das Licht aus: Wer holt sich die Hunderternote?
Natürlich der Bassist, der schlecht intoniert. Denn einen Bassisten, der gut intoniert, gibt es nicht. Der Dirigent bewegt seinen Arsch nicht für einen Hunderter, und der Schlagzeuger hat noch gar nicht begriffen, um was es überhaupt geht.

 
Ein Schlagzeuger geht an die Prüfung für das Konservatorium. Gehörbildungsprüfung: Der Experte spielt ein Intervall vor: C - E.
Schlagzeuger: "Können Sie das bitte noch mal spielen?"
Experte: C - E.
Schlagzeuger: "Bitte noch ein allerletztes Mal!"
Experte: C - E.
Schlagzeuger ganz fröhlich: "Jetzt weiß ich es. Es ist ein Klavier!"

 
Wie nennt man Leute, die ständig mit Musikern herumhängen?
Schlagzeuger

 
Was ist ein Schlagzeuger mit einem Handy?
Ein Optimist

 
Wie bekommt man einen Schlagzeuger dazu, langsamer zu spielen? Man gibt ihm Notenpapier.
Und wie bekommt man ihn dazu, mit dem Spielen aufzuhören? Man schreibt Noten dauf.

 
Ein Bassist schlägt die Autotür von außen zu und merkt, dass der Schlüssel von innen steckt. Es hat zwei Stunden gedauert, bevor er den Schlagzeuger vom Rücksitz befreit hat.

 
Warum benötigt eine Band Roadies?
Um den Musikern zu übersetzen, was der Schlagzeuger sagt.

 
Wenn jemand einen Musikerwitz erzählt, dann lachen alle. Wenn jemand einen Schlagzeuger-Witz erzählt, dann nicken alle zustimmend.

 
Wie bringt eine Band ihren Drummer dazu, mit dem Trommeln zu beginnen?
Sie fangen an, den Bass oder die Gitarre zu stimmen.

 
Ein Kind sagt zu seiner Mutter: "Ich will Schlagzeuger werden, wenn ich mal erwachsen bin".
Die Mutter antwortet: "Entscheide dich Beides zusammen geht nicht!"

 
Wie bringt man zwei E-Gitarristen dazu, unisono zu spielen?
Man erschießt einen.

 
Die vier Lügen eines Rock-Gitarristen:
1. "Im nächsten Song spiele ich kein Solo!"
2. "Ich brauche doch kein Stimmgerät, ich kann das auch ohne!"
3. "Ich hör' mich nicht!"
4. "Klar kann ich das vom Blatt abspielen!"

 
Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pst, du, wo sind wir?"
Pianist: "Geht dich doch nichts an!"

 
Ein Typ möchte Bass lernen und sucht sich einen Lehrer. Dieser erklärt ihm in der ersten Stunde die Stimmung der Saiten und übt locker mit ihm Viertel, taktweise über die Leersaiten. In der nächsten Woche erscheint der Schüler nicht zum Unterricht. Naja, denkt der Lehrer, vieleicht ist er ja krank. Als er die zweite Woche wieder nicht erscheint, kann er ja noch sehr krank sein. Nachdem er auch die dritte Woche nicht erschienen ist, entscheidet sich der Lehrer, ihn anzurufen.
Lehrer: "Wo bleibst du denn, ich dachte wir machen mal locker mit Achteln weiter?"
Schüler: "Ich würde ja gerne, aber: Gigs, Gigs, Gigs..."

 
Zwei Bassisten unterhalten sich. Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass stimmen?"
Der andere zupft an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."

 
Zoff in der Band: Bassist und Keyboarder streiten sich lautstark. Da fragt ein Dritter: "Was ist denn in euch gefahren?"
Der Keyboarder antwortet: "Der Bassist hat mir eine Taste aus dem Keyboard gebrochen."
Daraufhin wird der Bassist befragt: "Was hast du darauf zu sagen?"
"Also", jammert dieser, "der Keyboarder ist ja so gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!"

 
Über (E-)Bassisten:
1. Sie haben einen IQ weit unter den eines Gitarristen, denn sie sind unfähig, Akkorde zu lernen geschweige zu erkennen
2. Ihre Finger können nur einen Ton greifen.
3. Deshalb lässt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig.
4. Sechs Saiten überforderten sie völlig (um dieses Gerücht zu umgehen, sind fünf Saiten Bässe aufgekommen)
5. Ein Schwenk nach links, und schon war eine Meinungsverschiedenheit zu Gunsten des Bassisten bereinigt.
6. Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man dies mit einem Glissando problemlos korrigieren.

 
Warum sind die Saiten eines Basses so dick?
Damit die Saiten zumindest einen Gig überstehen.

 
Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage?
Er muss die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken.

 
Fragt ein Bassist den anderen: "He, sag mal, weißt du, was BSE ist?"
"Hmm, Ein Durakkord vielleicht?"

 
Was haben eine Handgranate und ein Bass-Solo gemeinsam?
Wenn man es hört, ist es schon zu spät!

 
Dirigent zum Bassisten: "Ich glaube ihr Cis ist zu tief!" Bassist schaut aufs Griffbrett und spricht: "Oh ja, stimmt" und rutscht mit der Hand 5cm das Griffbrett rauf.

 
Ein Igel und ein Bassist stehen auf der Strasse. Du kannst nicht mehr ausweichen. Wen überfährst du?
Den Bassisten. Der Igel ist vielleicht auf dem Weg zu einem wichtigen Auftritt.

 
Ein Hellseher geht zu einem Rock-Konzert um etwas Neues auszuprobieren: Er will die Gedanken der Musiker sehen, während sie spielen.
Er sieht sich den Gitarristen an. Der denkt beim Solo: "Dieses geile Chicken da unten werde ich gleich nach dem Konzert vernaschen."
Er sieht sich den Drummer an. Der denkt: "Mann, jetzt ne Pizza, aber eine Jumbo-Pizza mit sooo viel Käse!"
Der Hellsehr sieht sich den Bassisten an. Der denkt: "A-A-A-A-A-A-A-A. D-D-D-D-D-D-D-D. C-C-C-C-C-C-C-C-..."

 
Wie bringt man einen E-Gitarristen dazu, leiser zu drehen?
Man gibt ihm ein Notenblatt.

 
Was ist die Definition eines Halbtons?
Zwei Gitarristen bei dem Versuch, ein Stück unisono zu spielen.

 
Was ist ein Gentleman-Musiker?
Jemand, der Bass spielen kann, es aber nicht tut.

 
Es klingelt an der Tür. "Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer."
"Aber ich habe sie ja gar nicht bestellt!"
"Sie nicht, aber ihre Nachbarn!"

 
Im Saloon klimpert ein Klavier. Ein paar Cowboys spielen Poker. Plötzlich springt einer der Männer auf, zieht seinen Revolver und zischt: "Einer von euch spielt falsch!"
"Okay, okay," sagt der Pianist und verschwindet mit erhobenen Händen.

 
Ein blinder Klavierspieler klimpert in einer Hafenkneipe, oben auf dem Klavier steht sein Bier. Da kommt ein Matrose mit einem Äffchen auf der Schulter herein. Der Affe springt auf´s Klavier und pinkelt in´s Bierglas. Da stößt der Matrose den Pianisten an: "Du, der Affe hat in´s Bier gepißt."
"Kenn ich nicht, aber fang schon mal an, ich häng mich rein!"

 
Ein berühmter Pianist wird nach seinem Erfolgsrezept gefragt: "Treffsicherheit, meine Herren. Sie müssen nur zur rechten Zeit die richtige Taste treffen, dann spielt das Instrument wie von selbst."

 
Nach dem Konzert wird der Pianist gefragt: "Gibt es Ihrer Meinung nach noch wirklich geniale Künstler?"
"Nun, wir sind sehr wenige..."

 
Der Dirigent während der Orchesterprobe: "Ich bin mir nicht sicher, ob das im Takt 2 vor D in den Bässen F oder Fis sein soll. Spielen sie doch mal F!" Brummm. "Spielen sie jetzt mal Fis!" Bromm. "Ach spielen sie doch, was sie wollen!"

 
Ein Aushilfsbratscher in einem Sinfonieorchester findet in seinen Noten an mehreren Stellen das Wort "vorbeugen" handschriftlich eingetragen. Nachdem er sich schon 5 Mal an den entsprechenden Stellen vorgebeugt hatte, dachte er sich:
"Was soll das eigentlich? Beim nächsten Mal bleib' ich normal sitzen."
Und prompt hatte er den Posaunenzug im Rücken.

 
Bei den Philharmonikern ist Tag der offenen Tür und Fritzchen sieht sich auch das Orchester an. Er bleibt bei den Bratschern stehen.
Da fragt ihn der 1. Bratscher: "Na Kleiner, willst du auch mal Bratscher werden, wenn du groß bist?"
"Nee, ich nicht! Aber mein Bruder, die faule Sau!"

 
Drei große Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Größte sei.
"Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der größte Dirigent sei."
Meint der zweite: "Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und hat gesagt, dass ich der Größte wäre."
Darauf der dritte: "Was soll ich gesagt haben?"

 
"Kennst du die Geschichte, in der ein Dirigent mit einem Strick in den Wald geht?"
"Nein, aber sie fängt ganz gut an..."

 
Was ist der Unterschied zwischen einem Stier und einem Orchester?
Bei einem Stier sitzen die Hörner vorne und das Arschloch hinten.

 
Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?"
"Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen."
"Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten. Machen Sie einfach das nach, was die vormachen." Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder. "Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?"
"Von wegen geklappt", antwortet der Hausmeister. "Die anderen 5 waren auch Hausmeister!"

 
In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen?
Der langsame Bratscher.
Glaubst Du an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher?
Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade.
Und ehe der Bassist etwas mitbekommt, ist eh alles gelaufen.

 
Ein Dirigent fordert während der Probe den Pauker eines Orchesters auf, doch mal richtig kräftig und nicht so schüchtern auf die Pauke zu hauen. Er sagt die Pauke würde ja klingen, als ob man mit einem schlaffen Pimmel auf einen Kochtopf schlägt. Das Orchester empört, der aufgebrachte Orchestervorstand und der Personalrat beschweren sich beim Intendanten, dieser verlangt eine öffentliche Entschuldigung.
Zur nächsten Probe am darauffolgenden Tag tritt der Dirigent ans Pult. Erwartungsvolles Schweigen im Orchester. Der Dirigent zieht die Äußerung zurück und sagt, er habe sich geirrt.
Gestern Abend hätte er seine Behauptung im Hotelzimmer selbst überprüft und das klinge ja nun wirklich ganz anders.

 
Fragt ein Musiker den Pförtner: "Warum fällt heute die Probe aus?" - "Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben." Nach einer Weile kommt der Musiker wieder: "Warum fällt heute denn die Probe aus?" - "Ich habe Ihnen doch schon zwanzigmal erklärt, dass der Dirigent gestorben ist. Warum fragen Sie das denn immer wieder?" - "Ach, wissen Sie, ich kanns nicht oft genug hören!"

 
Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert.
Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"

 
Sagt ein Chorsänger zum anderen: Hey, warum kann unser Dirigent gefahrlos zwei Finger in die Steckdose stecken?
Na, weil er ein schlechter Leiter ist.

 
Der Ingenieur erhält ein Gehalt, der Arbeiter einen Lohn, der Schauspieler eine Gage und der Hornist Finderlohn.

 
Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen? Vivace
Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen?
Wie Bratsche

 
Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln?
Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne dass es jemand bemerkt.

 
Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!"
"Toll, spiel mal eine!"

 
Was haben Frauen und Bratscher gemeinsam?
Beide kämpfen um Anerkennung ihrer Rechte.
Und der Unterschied?
Frauen genießen sie bereits.

 
Warum lassen Bratscher den Bratscherkasten beim Parken auf der Hutablage liegen?
Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.

 
In der Orchesterprobe tadelt der Dirigent die Kontrabassisten: "Bitte überprüfen Sie doch mal Ihre Stimmung!"
Daraufhin geht der erste Bassist mit der Hand über die Saiten und ruft zurück: "Die Stimmung ist ok, die Saiten sind stramm genug."
Da dreht sich einer der Bratscher um und faucht den Bassisten an: "Idiot! Darauf kommt es nicht an. Die Wirbel müssen doch parallel stehen!"

 
Ein Bratscher kommt eines Tages nach Hause und findet sein Haus bis auf die Grundmauern niedergebrannt vor. Auf die Frage, was passiert sei, antwortet ihm ein Polizist: "Nun ja, der Dirigent kam zu ihrem Haus, und dann..."
Der Blick des Bratschers verklärt sich und er sagt demutsvoll: "Wirklich? Der Maestro? Zu mir?"

 
Das Gewandhausorchester ist auf Israel-Tournee. An einem Ruhetag zwischen den Konzerten macht das Orchester einen Ausflug zum See Genezareth, wo sich die Musiker am Ufer sonnen. Nur ein Tutti-Bratscher hat sich abgesondert und unterbreitet seinem Gott, wie wenig Anerkennung er bei seinen Kollegen findet und wie sehr er unter ihrem Spott leidet: "Herr, ich will nicht mit meinem Schicksal hadern, aber tue auch du einmal ein Wunder an mir: Lass mich auch über das Wasser gehen."
Er steht auf, geht zum Ufer und schreitet über das Wasser! Von weitem sehen ihn die Kollegen auf dem Wasser gehen, da tippt der Konzertmeister dem Dirigenten auf die Schulter und zeigt auf den See:
"Typisch! Noch nicht mal schwimmen kann er!"

 
Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einer Wanderdüne?
Die Wanderdüne ist schneller.

 
Was heißt Geigenkasten auf Spanisch?
Fidel Castro

 
Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?
Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann.

 
Sitzen zwei Bratscher in einer Kneipe - kommt ein Musiker herein.

 
Wie rettet man einen Bratschisten vor dem Ertrinken?
Man nimmt den Fuß von seinem Kopf.

 
Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einer Prostituierten?
Die Prostituierte kennt mehr als zwei Lagen. Sie hat auch mehr Rhythmusgefühl.

 
Was sitzt im Orchester und bohrt in der Nase?
Ein Bratscher, der das letzte aus sich herausholt!

 
Was ist ein schneller Bratscher in der Wüste?
Eine Fata Morgana

 
Anruf beim Geigenbauer. Aus der Leitung tönt es: "Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuoooh!"
Geigenbauer: "Wie bitte?"
"Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!"
Geigenbauer: "Nochmal bitte, ich verstehe Sie nicht!"
"Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!"
Geigenbauer: "OK, bringen Sie Ihre Bratsche vorbei!"

 
Ein Bratscher geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf."
"Das machen doch viele Leute."
"Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!"

 
Wie nennt man es, wenn ein Bratscher sein Instrument aus dem Fenster wirft?
Schöner Wohnen!

 
Ein Bratscher und ein Cellist stehen auf einem sinkenden Schiff.
Cellist: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen."
Bratscher: "Keine Angst, tu einfach so als ob."

 
Warum haben alle Leute Angst, wenn jemand mit einem Geigenkoffer eine Bank betritt?
Sie denken, es sei ein Gewehr drin und er würde es brauchen.
Warum haben alle Leute Angst, wenn jemand mit einem Bratschenkoffer eine Bank betritt?
Sie denken, es sei eine Bratsche drin und er würde sie brauchen!

 
Ein Mann geht in ein Antiquitäten-Geschäft und sieht dort eine ausgestopfte Ratte. Er kauft sie und will heimgehen. Auf einmal merkt er, dass eine Ratte hinter ihm herläuft, nach jeder Ecke kommt wieder eine dazu, bis er von einem ganzen Schwarm Ratten verfolgt wird. Er geht zum Kanal und wirft die ausgestopfte Ratte hinein, die anderen Ratten springen hinterher und ertrinken. Am nächsten Tag geht er wieder in das Antiquitäten-Geschäft und fragt den Verkäufer: "Haben Sie auch einen ausgestopften Bratscher?

 
Wer war der erste Bratscher?
Ötzi. Er ist vom Gletscher überholt worden.

 
Wie kann ein Orchester Strom sparen?
Man installiert Bewegungsmelder an den Pultlampen der Bratschisten.

 
Was ist der Unterschied zwischen der Wüste und einem Bratschenton?
Die Wüste lebt.

 
Zwei Violinisten treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen Bratschenkasten. Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"

 
Woran erkennt man die unterschiedlichen Banjolieder?
Am Titel

 
Ein Mann mit einem Krokodil an der Leine kommt in New Orleans in ein Lokal und fragt: "Habt ihr hier eigentlich auch Banjospieler?"
Der Barkeeper meint: "He du, wir sind da in den Südstaaten, sicher haben wir da Banjospieler!"
Der Gast gibt zurück: "In Ordnung, dann nehm' ich für mich einen Whisky und für mein Krokodil einen Banjospieler.

 
Was ist ein Banjospieler mit Anrufbeantworter?
Ein grenzenloser Optimist

 
Warum marschieren Dudelsack-Spieler während sie spielen?
Weil bewegliche Ziele schwerer zu treffen sind.

 
Was bekommt man, wenn man einen Dudelsack, ein Akkordeon, ein Banjo und eine Tuba vom Dach eines Hochhauses herunterschmeißt?
Applaus!

 
Was tut ein Posaunist, wenn er gerade mal nichts zu spielen hat? Nichts.

 
Terroristen haben 90 Akkordeon-Spieler als Geisel genommen. Wenn Ihre Forderungen nicht erfüllt werden, drohen sie, jede Stunde einen frei zu lassen.

 
Warum spielen Tuba-Spieler niemals verstecken?
Keiner würde sie suchen.

 
Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?"
"Ziemlich stürmisch. Er schiebt einem beim Küssen jedes Mal seinen Unterarm in den Arsch."

 
Konzertmeister zum Posaunisten: "Warum waren Sie gestern nicht bei der Probe?"
"Hexenschuss, Herr Konzertmeister."
"Ja, das war wirklich eine schöne Hexe, mit der sie an mir vorbeigeschossen sind."

 
Was ist der Unterschied zwischen einer Motorsäge und einem Tenorsaxophon?
Die Abgase

 
Wie klingt eine Klarinette am schönsten?
Leise knisternd im Kamin.

 
Wie bezeichnen Insider das Naturhorn?
Glückspirale

 
Warum spielen Hörner immer so gerne Nachschlag?
Tun sie doch gar nicht - der Ton braucht nur so lange bis er durch's Instrument durch ist.

 
Hey! Tolles neues Auto, was du da hast. Wie hast du das denn finanziert?"
"Ich habe meine Trompete dem Autohändler in Zahlung gegeben."
"Und das hat er akzeptiert?"
"Ja, er war sogar sehr glücklich mit dem Handel. Er wohnt übrigens direkt über mir."

 
Warum können Gorillas keine Trompete spielen?
Sie sind zu sensibel.